Catarsis después del caos.

Hace mucho tiempo que no escribo, más de un año por lo que revisé en mi blog. Es más, llevo más de 3 años sin escribir en prosa, luego de la última vez que lo hice me desquicié y la poesía rabiosa se apoderó de mí, haciéndome estar en un vaivén de la inestabilidad durante un par de años. Fue en ese momento en que escribí en prosa que me sentía tan segura, tan empoderada que terminé cediendo (y a su vez) perdiendo el control. Sentía que amaba por primera vez a un hombre, sentí que lo amaba con locura, era capaz de dar todo de mí para hacerlo feliz, no me importaba nada más que su presencia, que me quisiera, de alguna y otra forma, pero que estuviera. El hombre del que me enamoré terminó siendo un pendejo 5 años mayor que me parasitaba toda la energía, que finalmente le alimentaba el ego gigante que tenía, y yo lo único que quería era que algún día me amara. Finalmente pasó lo que más me temía en la vida, se fue con otra, más linda, más flaca, mayor que yo. Actualmente viven juntos y son felices.
Yo seguí con mi vida, a duras penas, con los fantasmas a cuestas. Después de conocer a un par de varones, nada me llenaba y finalmente siempre terminaba retornando a él, él era mi eterno retorno. De una u otra forma, él formaba parte de mi imaginario de fracasos, él simbolizaba aquello donde siempre caía, ya no lo amaba, pero representaba todos mis miedos, todos mis fracaso, él era el representante de mi locura. Entre tantas caídas terminé enamorándome estúpidamente de un amigo, un tipo más loco que yo, y más antipático por la vida. Supuestamente él quería estar conmigo, pero mi complejidad le terminó inhibiendo y quiso separarse de mí... pasé meses esperando a que volviera a verme y él en su complejidad me descartó.
Hasta que llegó el hombre que yo elegí para sanarme, con quien viví el año más feliz de mi vida, y a su vez el más complejo. El siempre pensó que éramos demasiado distintos para estar juntos, a mi no me importaba, yo lo amaba dentro de nuestra diferencia, y él parece que también. Yo era feliz, hasta que los días empezaron a ponerse grises, ya no sonreía tanto como antes, sentía en él un malestar constante, malestar que finalmente se me contagió, un sentimiento de culpa constante me invadía, él no era feliz. Un día decidí tomar decisiones que salieron un poco mal, él dentro de mi sinceridad decidió odiarme y no perdonarme, conocí su faceta más violenta, de ser el hombre más bueno del mundo, conocí a una persona que no me gustó y que me asustó, decidí olvidar la posibilidad de volver a estar con él.
Después de tanto caos y desorden hay ciertas cosas de las que estoy segura. Hay cosas que no las quiero en mi vida, y ante eso, aunque me duela, tengo que decir NO. Eso me hace sentir mucho más segura de lo que quiero y no quiero, y mi capacidad de decidir ante mi bienestar. Ya no sé si quiero estar emparejada, en verdad siento que hay otras cosas que me llenan más. He descubierto que el trabajar es algo que me llena completamente, la posibilidad de poder desarrollarme como profesional, de poder ejercer lo que estudié me hace tan feliz que logra llenar mi vida, y mis expectativas futuras. Hay hartos proyectos que ya me dan lo mismo, tan sólo quiero trabajar e independizarme, esa es mi meta más importante e inamovible y que me moviliza para saber que puedo ser feliz. Y creo que eso es lo que más me tranquiliza, la posibilidad de poder ser feliz, de que ser feliz es posible para alguien como yo, la esperanza existe para mí, y yo me aferro a eso porque es posible, porque he conocido la felicidad, en distintas formas, y sé que es posible encontrarla en otros lados.
Las cosas han cambiado, yo he cambiado, es verdad, me sigo equivocando, pero, errar es humano, y yo soy demasiado humana parece. Lo que importa es cómo uno se vuelve a levantar de las caídas, ya no tengo tanto miedo, ya no me duele tanto, aún tenemos patria compañeros! la esperanza es la bandera de lucha porque sé que es posible, lo veo, puedo tocarla, olerla, mirar que las metas pueden alcanzarse, puedo ser feliz, sigo siendo la wonder woman.Y bueno, es verdad que actualmente estoy un poquito más sola, pero con la satisfacción que la gente que me rodea son personas que valen la pena. O quizás no es que sean pocas las personas que me rodean, quizás es un tema de dispersión, tengo amigas en todas partes, obviamente es difícil contabilizarlas si no son de un mismo grupo.  
Las cosas pasan por algo, y por lo general es para mejor si uno logra hacer la observación amplia. No sé qué será de mi vida, tan sólo deseo sonrisas, alegrías, buena compañía de mis amigos y amigas, y sí, también quiero éxito (y no lo digo de una forma arribista) quiero que me vaya bien, quiero poder ser una buena profesional, ya no quiero tener miedo, quiero sentirme segura de lo que soy. Ya no sé si quiero seguir escribiendo poesía compleja, quiero escribir en prosa, segura de lo que siento y pienso, capaz de poder expresar ideas, no sólo sentimientos e impulsos. Son tantas cosas que siento, que reflexiono que no logro dar con las frases para poder siquiera explicarlas, por mientras me quedo con esta catarsis.
Namasté.

Bueno, ahora dime, qué tánto importa que los gritos enmudecidos por los represiones de lo ulterior se queden atascados un tanto en los sigilos, dime qué importa que los ramilletes de propulsiones enredadas se hayan escapado pronto hacia las cornisas endómitas.

- Quisiera entender que probablemente las circunstancias fueron las injustas.

El tiempo pasa, y a veces me sorprende el cómo acumulo horas, días, meses en mi espalda, sin cambiar en absoluto lo que trasciende. Me gustáría poder entender el cómo vos lo hiciste, eso, de quedarse sin sentir.

Ahora, dime qué importa que la ira explote más allá de lo inflamable, qué importa que caiga pronto en epifanías, si lo que realmente prevalece fue lo maquiavélico que es el sentirse Feliz. Ahora mismo, estoy dispuesta a triturar un par de pensamientos, para quizás, poder asesinar un par de recuerdos.-

Absorta sinceramente
de caer en simbolismos extraños
explicitando lo inexplicable
porque lo sé, cariño
el amor tiene ojos verdes

aprovechando lo silente
metáforas raudas acontecen en tu mirar
rozar tu silueta y caer nuevamente
desfallecer en la nostalgia
de extender mis anhelos a tus labios
y tu espacio tiene huele a florecitas
no entiendes, acaso?
que la vida trastorna
en tu ida, en lo apagado... en lo que acontece
si ríes
si resuellas
si formas parte de mis frases

dime cómo tal vez, pueda sacarte de mis risas
no entiendes quizás que formas parte de mis franquezas
la locura cruel de no besar tu cuello
de buscarte, mi amor
debajo de las auroras desechadas
en las cornisas celestiales
buscarte en mis labios, eternamente
de recordarte y doler
de doler tanto, mi vida
que quiebro lo que sonríe
de dolerme las distancias
de dolerme respirar
la vida, hoy, me resulta inocua

caminar un trecho largo de días vacíos
de no entender mi existencia
de no poder gritar los versos amoratados
de sentirme inútil
de ser
y no ser
de roncar la agonía
de gritar, una y otra vez
que hoy, necesito un refugio
de dar a entender que quizás, ya se me fueron las palabras
de oir, en un segundo
tu voz en el silencio triste.

la tristeza serena

En que tantas veces me asumo en un silencio latente

que realmente no sé muy bien si expirar la vida

o darla de baja por mal uso

guardo una conciencia perversa

y una retórica cruelmente ideada

guardo un abismo de ineptitud

porque me vislumbro en un estado de latencia taquicardica

en que no siento nada

por lo que siento, entiendes? perdoname por todo

no quise herir los límites

no quise profundizar los lamentos

no quise nuevamente quedarme sin estallar en girasoles

pero créeme que la distancia y la soledad

no es una solución que recree la eficiencia

ok, dale

tú ganas

como siempre mis cartas tienen destinatarios anónimos

cada quien sabe a quien le corresponde cada sintagma

las semiologías van dirigidas a lo silente

a quien aparece

y quien escapa

una vez más.-

estudiante

Efectivamente ahí

hermosa y prepotente

grotesca y elegante

con el pelo revuelto

con la bufanda en la boca

con las manos rasmilladas

reventando los oidos con las cacerolas

la silueta en la barricada

bella y rabiosa

el fuego haciendo brillar los ojos...

"Que se vayan todos!"

y las cacerola en la mano

y la barricada resaltando la silueta

y la belleza del cuerpo en rebeldía

y el grito...

y la entereza de aguantar

una y otra vez el pasar de lacrimogena y represión

bella y llorosa

hermosa y rebelde

la olla, la bufanda, la barricada

la esperanza...

ahí

Ya, sin embargo para qué entender la secuencia inexacta
gritando un suspiro llevadero de causar un colapso neuronal
finjiendo quizas que me importa
lo que es llevadero de comprender en la locura espacial y sicotica
que desaparece entre el mediatico mundo de mi sintonía neurótica
yo no quería causar un escaso y rotundo despertar
yo queria mas bien esclarecer un poco la conciencia mediatica
aquella que mantiene alejada la memoria y atañe directamente ahí
donde se causan los placeres y el daño

ahora bien, supongamos que en el Con-verso de lo Di-verso
encontré la secuencia Per-versa....
lo que es yo... me queda Sub-vertir
el verso!!!
imaginando lo que es el Sub... y luego el Verso
me convertí en una militante combatiente del "Cambio"
de lo "tranformativo"
para esclarecer el verso
la palabra
lo escaso
de lo viviente
de lo.... intacto?
del corazon roto
de alma quebranta-da
de la justicia violada
de lo I-NO-CUO
de lo estallante
de la vida en sí!!!
de las letras
de lo que está
de lo que fué
de lo que irá
en mí
hacia.... allá
(el lugar donde estallan los girasoles)

Perverso y Cruel.-

Y nos propusimos un juego perverso, a ver quien era mejor en esto de dañar al otro. Tomaste mi columna por la espalda y la arrancaste en un solo tirón salvaje, vertebra por vertebra brotaron de mi piel... y de soslayo entonces me ví sin la base! sin la estructura que podía sustentarme. Pero de qué importa realmente el juego? si suficiente teníamos con odiarnos y mentirnos, claramente me dí cuenta que tenía un poco de desventaja en este juego, pero traté de ponerme rápidamente en primera fila, no podía ya dejarme inmolar claramente por esto.... el sentido de la batalla se perdió, pero la guerra por la sobrevivencia dió pie al intento de re- vivir alguna véz, después de que esa vez incrustaste tu avido cuchillo infame y arrancaste mi corazón, lo busqué por todas las calles de Santiago, pero en todas partes me decían no haber visto un corazón con tales características. (El problema fue que la ciudad estaba repleta de corazones rotos, era dificil reconocer el mío) Finalmente en un descuido de las calles, lo encontré agujereado y herido en un rincón entre Av. Irarrazabal y Seminario (no sé en que momento llegó a parar ahí), lo llevé de vuelta a una reparadora de almas rotas y dispusieron a coserme el pecho luego de esta pérdida encontrada.
Nos dispusimos a un juego violento, claramente tú llevabas la delantera y no sé en qué momento la vida se volvió nefasta. Pero sin embargo pasó que un día, luego de tu última embestida en que los azulejos de los pies se vieron desaforados, ese día en que los vidrios de las ventanas cayeron anquilosados, ese día en que la tierra rugió muy de adentro, ese día: yo gané.